Bonsai selezionati da Mr. Potato
"CULU 'NCI VOLI, U SAPIRI NO GIUVA!"
Si tratta di
Nome: Jolly Roger
Da tempo affermo di non esistere e di essere solamente un'immagine presente nella mente di chi mi vede, provando a convincermi che sia così e curandomi poco e niente del giudizio altrui. Ma se potessi sostenerlo con la consapevolezza d'affermare il vero, allora sarei ben più felice di dirlo e me ne andrei per le strade con addosso la leggerezza che vado a cercare da sempre e che molto spesso non trovo. E per il resto, oltre a fogli e parole accumulati dappertutto, dentro e fuori, la mia consistenza sta in musiche e disegni e ricordi impressi in modo indelebile. Se dovessi dire ciò che sono, ecco, io sono una persona che ambisce ad “esistere senza esistere”. Senza pretese.
Citazioni rubate
Abbiamo parlato di
Tracce
Hallowen passati
Link
Aleks Kuntz
Aureliano Buendìa
Essere disgustosi
Il pallonaro
Inizio finale
JR on Flickr
Melodicamente
Ora muoio, dammi tempo
Paul Gatti
Pettinatori di bambole
Pettinix
The brain machine
TNT
Thoughts in the box
My Dharma Bums
Tra maniaci e gente strana, in piazza della Signoria capita di vedere scene che sono proprio spettacolari. Come un barboncino che più peloso e più stupendo non esiste, che si ferma davanti alla vetrina di Chanel, nella quale è esposta una camicia meravigliosa a 2830 euri che ti fa venire un colpo a leggere il listino, e ci piscia candidamente sopra.
Quello che ogni uomo vorrebbe fare. Quel cane è il mio mito.
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Le vecchiette di Firenze come le vecchiette di tutto il mondo ma di più quelle di Firenze, son di due categorie. Quelle gnegne e quelle non-gnegne. Una cosa che le accomuna sono gli autobus. In questi giorni di freddo polare, con 45° all'ombra, l'umore delle vecchiette è più alterato del solito. Sono gli esseri più simpatici che si possano incontrare.
Ci sono quelle mezze alzheimer che iniziano a parlare e a raccontare le cose più insignificanti della loro vita, quelle più colte e sagge che parlano dei libri che leggono per mantenersi la mente in forma (una sosteneva con convinzione di aver letto oriana fallaccia), poi si passa a parlare di mali e acciacchi vari per finire ai figli che non ti cagano e i nipoti che ti sfruttano per i soldi che non hai perchè la pensioneblablabla.
Le vecchiette gnegne hanno sempre degli anellazzi quasi su tutti i diti, con bracciali e collanone, lo smalto rigorosamente rosso, su mani e piedi, la borsetta Louis Vuitton, il capello cotonato e una smorfia disgustata. Alcune sembrano simpatiche, ma bisogna sempre diffidare delle vecchiette. Nelle loro borse nascondo segreti che proprio.
Quelle non-gnegne invece vanno in giro col carrellino per la spesa, faticando come muli per salire sul bus col gradino troppo alto, respirando affannosamente. Anche quando è vuoto, ovvio.
In entrambi i casi comunque, si avventano all'uscita centrale del bus mezz'ora prima di scendere, spintonando tutti che nemmeno al Gods of Metal e chiedendo "lei scende?e lei scende?" per paura di rimanere bloccate nelle spietate portiere che non lasciano scampo.
Quando salgono, invece, è una corsa a chi si prende prima un posto a sedere. E se non ce ne stanno, senza alcun timore, ti fanno andar via perchè spetta loro di diritto.
E chi se ne frega se sei zoppo o ci hai qualche acciacco, loro son vecchie e possono qualunque cosa.
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Per mantenere alto il tasso di allegria del blog, iniziamo con:
fasi di accettazione lutto
per procedere, a proposito di lutto con
michael jackson mostro
[ci sono varie scuole di pensiero in realtà]
saggezza popolare
[con quella si va sempre sul sicuro, mi sa che farò una rubrica apposita]
"i giovani e le banche"
[anche questa è una brutta storia]
allucinazioni mostri
[capita anche a loro, quando eccedono col dosaggio]
c'è più giorni che salsicce proverbio
[ci tengo a precisare l'importanza della lingua: 'nci su 'cchiu jorna ca satizzi. Grazie.]
catanzarock 2009
[ooooh beh, mi sa che non ci sono di nuovo gli afterhours]
chi ha detto il sonno della ragione genera mostri?
[ma è ovvio che lo ha detto giolli roger, anche se qualcuno non sarà d'accordo sul significante e il significato della questione.]
ci vedo un momento vertigine capossela non si muore tutte le mattine
[io ci vedo una gran confusione, ma è certo che si muore una volta sola.]
colonna sonora mozzarella santalucia
[il buonumore in casa tua]
da chi viene scritto il mein kampf
[da giolli roger, ignorante]
dammi il gioco di doson crich
[se me lo scrivi così, no.]
doson crik le puntate
dosons crik prima stagione trama
[ci tengo a far notare la S. comunque muoiono tutti, già dalla prima stagione. poi sono residui di zombi]
dune di carne
[pauuura]
e non ho paura sai degli ecomostri
[nemmeno io e nemmeno vasco]
ghiandola ascellare che pulsa come il cuore
[ma non era lo spazzolino che aveva il cuore pulsante?]
giuboto cortissimo
[così cortissimo che s'è perso una b e una t]
l'attore di doson crik
[era brutto e non aveva quindici anni]
lallalla
[questa credo sia la più significativa]
mediaset premium
[vade retro]
michael jackson video con i mostri
[quanta ignoranza c'è nel mondo, per non conoscere Thriller...e me.]
per me il paradiso è- hemingway
[per me eminguei è in paradiso invece]
qualcuno ha fatto il pasto di nozze sul jolly roger?
[ma che stai a scherzà? non pronunciare la parola nozze davanti a giolli roger, o ti scaraventa addosso l'ira di potato]
satizzi traduzione
[semplice amigo: SALSICCE. mica bisogna studiare lingue per capirlo]
serie americana doson cric
[è come quella italiana ma parlano come gli americani]
sognare il cinghiale
[purtroppo è caduto nei navigli, non lo puoi sognare più]
sudorazioni estive
[non me ne parlare, guarda...]
telefilm un tineiger americana
una tineiger americano
[dubbi sulla sessualità del tineiger, e anche sulla grammaticità della questione]
www.tineiger.sex.video
[sono felice che ci sia gente che cerca tali porcate, ma soprattutto che scriva male come me involontariamente]
Ci tenevo a dire che l'ultima chiave di ricerca che segue (e ultima non per importanza) è la vincitrice del mese di luglio. Ha battutto vasco rossi e gino paoli, che non si sono presentati a quanto pare. Con commozione emozione e devozione, annuncio il vincitore.
aurelianobuendia.splinder.com
Sempre presente dott. Buendìa. Ha vinto un massaggiatesta a forma di ragno con tanto di uomo-bangladesh annesso.
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Venghino signori venghino, Mr. Potato ritorna in Europa per leggere ciò che le stelle hanno in serbo per voi, prima che passiate al lato oscuro.
Plutone transita in maniera avventata. Questo scombussolerà inevitabilmente i vostri piani. Cambiateli.
Il consiglio di Potato: non preoccupatevi della forma, conta la sostanza.
Con la via Lattea sgombra da ogni traffico planetario, la vostra estate inizierà in maniera del tutto inaspettata.
Il consiglio di Potato: le insolazioni tuttavia si possono prevenire.
Il vostro tempo sotto la protezione delle stelle è giunto al termine. Dovrete farvi strada a spintoni, non sempre riuscirete ad avere la meglio.
Il consiglio di Potato: Gigi D'Alessio direbbe di non mollare mai.
CANCROMarte si scontra con Venere lasciando largo spazio a Saturno. Con Saturno e Giove dalla vostra parte sarete imbattibili. Nuovi amori all'orizzonte.
Il consiglio di Potato: trucco soft e tacco basso.
La vostra aggressività va domata, altrimenti vi costerà molti affetti.
Approfittate della bontà della luna per recuperare i rapporti logorati.
Le cose si mettono male per voi, sotto il sole di luglio. Evitate gli spostamenti e misurate attentamente le parole.
Il consiglio di Potato: la speranza è l'ultima a morire ma chi visse sperando morì non si può dire.
BILANCIA Mercurio vi regala una nuova possibilità. Circondatevi di persone positive e godetevi tutto il tempo che avete a disposizione. Esagerate con moderazione.
Il consiglio di Potato: Lui ti ama, ma non contraddirlo.
SCORPIONEPer molti l'inizio dell'estate significherà la fine di relazioni importanti. Sarà molto significativo sfruttare al meglio la vostra libertà.
Il consiglio di Potato: la ciobar si beve d'inverno.
SAGITTARIO Non esaltatevi troppo. Aspettate d'avere qualcosa in mano prima. Se son rose fioriranno. La salute cigola, ma dalla metà del mese in poi sarà tutto una sorpresa in positivo.
Il consiglio di Potato: lo champagne non è buono come dicono.
CAPRICORNO Siete quasi giunti al cuore dell'estate, ma come sempre non c'è nulla da dire per un segno così perfetto.
Il consiglio di Potato: capricorno consigliami tu.
ACQUARIO Buone letture sotto l'ombrellone, così come lo saranno le nuove conoscenze. Travolti da una passione travolgente, sarà l'estate migliore degli ultimi dieci anni per i vecchi acquari. I novelli si morderanno le mani ancora un pò.
Il consiglio di Potato: vanno tutti a Formentera.
PESCI Con le pinne, fucile ed occhiali, soltanto se il mare è una tavola blu. La vostra vita piatta si rivoluzionerà in un istante.
Il consiglio di Potato: se state continuando a fare quel che avete fatto a capodanno, complimenti.
E un saluto a questo mese che.
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Ho un problema serio.
Se c'è una cosa -tra le tante di me che non sopporto, quella cosa è i miei capelli. A dire il vero sono tutta un rottame. Ho un sorriso che non sorride, un naso che non nasa, degli occhi che non occhiano, le orecchie da mercante. Se avessi avuto un pizzico di coraggio nella mia breve vita, l'avrei fatta finita. Ma mi manca pure quello.
E poi i capelli, dicevo.
Sembrano fatti di fil di ferro, non hanno naturalezza. Dopotutto sono i MIEI capelli, sono goffi e stupidi come me. Si muovono solo in blocco, hanno la morbidezza di una tavola di marmo di Carrara e la sottilezza di un tronco di sequoia della California.
Di me possono innamorarsi solo due specie di uomini: rumeni e marocchi. Questi ultimi mi paragonano alle berbere, gli altri non fanno testo. Tanto si eccitano pure davanti a un forno a microonde. Pure io. Forse perchè in realta sono rumena.
O forse sono la figlia illegittima di Shrek.
Però voglio comunque dedicare una canzone ai miei capelli.
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Bene. Da giovedi sono ufficialmente libera, almeno in parte. Quindi non sarò costretta tra quattro mura a cercare un diversivo dentro la scatola parlante, quindi non studierò più i tineigers e le loro situazioni drammatiche da tineigers. Ma però c'è un ma però.
Donc ci sono tre programmi che voglio esporvi ma non proporvi.
Programma namber uan: le feste di compleanno dei tineigers. A sedici anni ci vuole la festona, perchè in america si prende la patente. in questo programma i ricconi organizzano delle mega-feste per le loro figlie viziate ma così viziate che prenderei l'aereo per andare a cercarle prenderle a mazzate e spedirle in burundi per sempre e quindi la festa si svolge così: la figlia distrugge metaforicamente i genitali paterni fin quando non ha il vestito che vuole, urla e blablablevola in maniera veramente odiosa, si comporta come una piccola prostituta alla ricerca dei ballerini che non dovranno farla sfigurare alla sua festa provandoli tutti di persona, vale a dire rotolandosi addosso ai loro addominali. E in tutto ciò, cerca di essere originale. Alla festa tutti gli amici dicono che è la festa più bella che abbiano mai visto e che non si sono mai divertiti tanto, la festa del secolo, poi la festa finisce e il paparino regala una jaguar alla figlioletta, che sicuramente ubriaca quanto paris hilton britney spears e lindsay lohan messe insieme la frantumerà al più presto.
Fine del programma.
Programma namber tu: Next. Credo si chiami così perchè "next" è la parola d'ordine alla base del programma. C'è uno o una che cerca l'amore, quattro o cinque uni o une sono su un autobus e non sanno chi incontreranno. Ci sono diciottenni tendenti al puttaneismo che sembrano trentenni e ci hanno le tette rifatte. A me danno ancora quindici-sedici anni, però ne ho venti e le tette sono naturali, dovrò prendere provvedimenti per dimostrare la mia vera età. Insomma uno alla volta questi uni o une scendono dal bus e devono fare quello che l'altro/a chiede cercando di conquistarlo/a e prendono un dollaro per ogni minuto che passano insieme. Se quello/a che scende dal bus* non va bene, allora il/la corteggiato/a dice “next” e passa avanti. Quando decide che chi ha davanti potrebbe anche andar bene, allora lo/la mette nelle condizioni di uscire ancora oppure di prendersi i soldi e fregarsene. A volte i bussettari si accordano prima giurando di scappare con il bottino. Altre volte è subito sera, subito amore. Fine.
Programma namber tri: sesso con la mamma e con il babbo. Tutti corrono dal dottor Driu perchè hanno problemi a parlare di sesso con i genitori. Allora lui gli da dei giochini da fare a casa per sistemare la situazione. Allora magari la figlia si fa insegnare dal padre come si deve mettere un preservativo, che saperlo serve sempre. Prendono una zucchina, un cetriolo e via con la spiegazione. Oppure dicono se hanno avuto malattie, dove amano farsi baciare, dove hanno fatto fikifiki. C'est tout. In effetti mi ci vedo con mio padre a parlare della giusta sistemazione della puntina del preservativo, mentre mi dice che bisogna lasciare lo spazietto per "dopo".
Alla fine i rapporti sono sempre aurei, tutti si abbracciano e ringraziano il dottor Driu, che ci ha il suo perchè, effettivamente. Fine.
Adesso vi invito a dirmi cosa avete imparato da questi tre programmi. Tanto già lo so che morite dalla voglia di partecipare.
*quando codesto/a scende l'immagine si ferma e appare una lista di cose che lo/la riguardano. Solitamente le migliori qualità che hanno sono gli addominali che fanno al mattino, l'ubriachezza, il saper ballare, l'aver preso botte per qualcosa o aver fatto pipì in qualcosa che non sia un comune cessus. I più bravi sanno muovere le orecchie.
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Per chi, come me comune umano del pianeta terra privo di sorriso, non possiede un sorriso scontato ma benchè bensì invece dei muscoli facciali poco cooperativi, la vita sarà molto più dura.
Specialmente in sede d'esame, quando gran parte del risultato finale si gioca sulla simpatia (almeno nella maggior parte dei casi) del docente di turno.
Abbiate rispetto per le persone inespressive e ricordatevi sempre che nella vita CULU 'NCI VOLI, U SAPIRI NO GIUVA! Come direbbero i francesi della francia centro-settentrionale.
Grazie per il cortese attenziono.
Uno che se ne intende.
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Spazio
Pubblicità
[ovvero di come vasco rossi possa rendersi utile per occasioni altrettanto utili]
Spiegazione dell'esperimento sociologico dell'era di massa: durante lo zapping (non è un atto sessuale) scegliere un canale dove sta passando la pubblicità. Scrivere più parole possibile, estrapolandole dal contesto pubblicitario. Rileggere il tutto alla fine e rendersi conto di come le nostre menti vengano manipolate e deformate in 120 secondi.
Precisazione: ogni insensatezza è dovutamente dovuta.
Esperimento: correttezza devo dire peccato che non ci sia franceschini era più curioso confrontarsi
è il declino
e della lega
quello che lei ha detto prelude in qualche modo a quella che può essere la gestione del partito democratico?
ne parliamo dopo
onorevole gasparri
io non posso che ricordare i numeri prima di queste elezioni il centro-destra
aumento enorme, il triplo
attacco forsennato contro di noi dopo un anno di crisi economica molto pesante
vorrei fare una domanda che è un pò una riflessione
non tirandomi dentro in una vicenda che da quel che capisco dal vostro atteggiamento di correttezza e di grande civiltà
quanto il pettegolezzo del quale il mondo
portato al massimo dell'esasperazione
ognuno dovrebbe guardare all'interno della propria coscienza e dire "ma io ho la coscienza a posto?"
Oh suvvia, scherzavo, l'ho fatto con un pezzo di TG4. Ridete. Prendete fiato. Facciamo i seri adesso.
abbonamento jamba
novità dell'anno lo sfondo ti segnala il livello di carica
dai di nuovo gas al tuo telefonino
ora!
tumtutum tumtutum (musica) bacardi moito de original
sarà la storia della tua vita? scoprilo con un sms
ti abboni e un consigliere astrale ti risponderà
e il vostro avvenire?
(musica)...THE CLUB
lorenzo venti rimini studio giurisprudenza
sono un tipo i miei amici dicono simpatico bello e modesto
sono fidan...singol..fidanzato
prima cerco di ragionare e poi la gonfio
(musica, cambio canale disgustatamente)
tierrelle prendi mozzarella santa lucia
anche un semplice piatto freddo saprà scaldare il cuore
il buonumore in casa mia
l'antropologo i giovani e le banche
che noi studiosi del linguaggio del corpo tradurremo con un netto rifiuto
nooo
se la solita banca non fa per te
la carta che si crede una banca
(musica unz unz unz)
soluzioni finanziarie dalla a alla zeta
italia unoooooo piacersi da pazzi sapersi capire il tuo è mezzo pieno
a milano a casa dei miei
sono già milioni le persone che si incontrano su mitic
è online e ti fa risparmiare
tecnologia che riconosce le persone
e costruisce una relazione
il tuo consulente personale
risponderà lui a tutte le tue chiamate
la nostra vita è piena di misteri ci sono domande che non trovano risposte
contro il sudore prova la forza del nuovo
milione di particelle di microtalco e
vinci un messaggio d'amore nel cielo con cornetto ma non dimenticare di firmarlo
di rado decidiamo noi quando arriva la chiamata del destino
temo che lo diventerà
bumbumaaaahbumbubum (effetti sonori da trailer di transformers)
mediaset premium accende un mondo di scelte in più
anteprime esclusive e i calt intramontabili
le serie tivu più amate
i medical diviscion le avventure ai confini del possibile
ogni giorno è grande spettacolo sei euro al mese accende emozioni
cioccolato menta pesca..pasion (pubblicità del preservativo)
Questa sera passa proprio poca pubblicità. Aimè non ci sono più i Simpsons.
Categorie del post: girovagando, cose da poco, pubblicizzando, voglio un mondo comico, beeeur, blablablevolate JR sentitamente ringrazia per i vostri interventi|commenti (9)
E chi è che lo trattiene in Italia ad aumentare il tasso di inquinamento acustico?
Categorie del post: 40 secondi di niente, beeeur, blablablevolate JR sentitamente ringrazia per i vostri interventi|commenti (12)
